nicht, dass es sich derzeit um etwas handelt, was man getrost als sommer bezeichnen kann, aber dennoch, ich bin sicher, der herbst kommt, und dann bin ich gerüstet.



machen wir uns nichts vor, das ist das label der city-ladies! so, take a look, my favorite.....

wenn man innen in einem selber bereits weiss, dass man eigentlich nicht in der stimmung ist, auf ein fest zu gehen, dann sollte man schlau genug sein, einfach nicht hin zu gehen.

spinning thoughts in der birne inmitten von 1500 menschen machen einen party-pupser aus jedem, auch aus mir. und eine mundfaule gesellschaft.

note to self: auf innere stimme hören und entsprechend handeln.

fährt man in urlaub muss man vorher eine drogerie aufsuchen.

kommt man aus der drogerie raus, kann man den urlaub nicht mehr finanzieren, weil alles geld für duschgels, cremchen und konsorten drauf gegangen ist.

und dann war da noch tschibo mit dem reisefön und dem reisebügeleisen und so weiter.

na gut, dann war da noch douglas mit den netten parfümchen und den glitzer-thongs (yeah miss!) für an die füsse.

und dann war da noch der wertheim im weg...

ach scheissendreck.... jetzt geht es mir gut. powershopping und der grund? weil es so necessary war.

zu den ekelerregensten dingen an einem gewöhnlichen morgen gehört der zustand, in dem sich meine wohnung befindet, wenn der untermieter (also der, der unter mir wohnt) bei geöffnetem fenster (also dem, das unter meinem balkon ist) eines der billigsten, vorstellbaren deo benutzt und die obligatorische restwolke langsam, aber sicher, in meine wohnung kriecht.

diese nun zum zweiten mal in meiner wohnung wabernde wolke des schlechten geschmacks vertreibt mich erst von meinem balkon und dann aus meinem wohnzimmer.

es gibt gute gründe, fckw-freie deos zu benutzen. und in diesem fall ist es mal ausnahmsweise nicht der umweltschutz.

also männer! auf auf beim deo-kauf, aus eigenschutz würden eure mädels euch den ein oder anderen euro gerne diskussionslos überlassen. fragt sie! tut es! und wenn ihr kein eigenes mädel euer eigen nennt, fragt mal eure nachbarinnen, sie werden es euch danken.

f*** a. akute x. xanthippen e. erzürnung!

ich bin per eigendiagnose seit samstag radfahrer. insbesondere, wo ich doch unlängst endlich verstanden habe, wie meine superduper-luftpumpe mit den reifenventilen kooperiert.

beim kauf dieses unglaublich schicken pedalo-perlchens dachte ich, je mehr einfach, desto gut und habe mich für einen sattel entschieden, den man nicht mit einem merkwürdigen anschraubinstrument feststellen muss, sondern mit einem schnappverschluß, gleiches findet man auch am vorderrad.

und weil es mir lästig erschien, einen dynamo zu betreiben, habe ich bei vorder- und rücklicht ebenfalls die batteriebetriebene variante gewählt.

und da ich einen horror vor dem ersten kratzer habe, ließ ich das gesamte radl vor erstgebrauch einfach mal auf den boden umfallen, um der schrammenhysterie eins auszuwischen. so weit, so gut.

mit all diesen leicht abnehmbaren teilen hat sich nun ein mannigfaltiges, neues problem ergeben: die panik, dass nicht das ganze rad, sondern notwendige teile entwendet werden. dem kann ich natürlich entgegentreten, indem ich sattel und lampen immer mit mir herumtrage und das vorderrad kurzerhand abmache und mit dem radrest an ein straßenschild anbinde.

es macht sich aber extrem uncool, wenn man nun mit einem sattel unterm arm in eine cocktailbar geht, und in beiden händen ein leuchtmittel hält.

...na ja und einem der schweiss auf der stirn steht, weil die vorstellung, dass das die einzigen drei teile des geliebten rades sein könnten, die man nach einigen cocktails noch sein eigen nennt.

meine damen und herren, die ersten - zugegebenermaßen - kleinen tomaten machen sich breit.



es ist ein traum!