kann man nichts machen, heute ist herbstanfang. da ist es auch passend, dass mit erbärmlich kalt ist. meine mutti sagt immer: kind, zieh dir ein unterhemd an. der satz an sich ist ebenso pickelfördernd wie: bist du schon wieder gewachsen? ich werde nie, in meinem ganz leben nicht, ein unterhemd irgendwo drunter anziehen und wenn ich an dauerunterkühlung krepiere.

unterhemden sind unsexy (untendrunter versteht sich, als primärkleidungsstück ist das was anderes). unterhemden sind ebenso unsexy wie heiraten. guten tag, das ist mein mann, kennen sie das, wenn sie sich vor etwas oder jemandem ekeln und sie dann sekunden später ein herpes-ähnliches bläschen in der innenbacken/wangentasche oder auf der spitze ihrer zunge ihr eigen nennen? so geht mir das, wenn menschen andere menschen als ihren jeweiligen ehegatten vorstellen. sowas soll wohl sicherheit produzieren auf beiden seiten.

ohnehin eine merkwürdige sache mit dem meins meins meins. zum beispiel dieses wetter ist schon mal garnicht meins, meine freundin s. frühstückt gerne nuss-nougat-bits und tunkt die, weil es sonst so trocken wäre, in nutella, auch nicht meins. oder andersherum, ich esse gerne kalte wiener würtschen, am besten noch im supermarkt, das ist fast nur meins.

was ausser dem wetter noch nicht geht?

• poison von dior

• fahrenheit von dior

• opium von yves saint laurent

von den drei ‚düften’ wird mir immer, überall zu jederzeit schlecht. und im herbst packen die doofen genau diese drei flakonflaschen wieder aus und belästigen ihre umwelt olfaktorisch.

hilft dir kein unterhemd, kein gatte, kein garnichts, da muss man jetzt durch. verdammter herbst.