sitze hier dumm in der gegend rum und habe ein babyfon im haus. in erster linie ist das ein ergebnis der tatsache, dass m. mir ein päckchen geschickt hat. das ist bei der nachbarin abgegeben worden, die hat diese zwei entzückenden 4-jährigen kinder, die jetzt schlafen und mich vollkommen kirre machen, weil das babyfon sacht nix, kein muks und ich renne in einem fort über den flur in die nachbarswohnung und lausche an der tür der kinderchen, ob denn nun wirklich in echt nichts ist.

sie pennen. recht so.

ich ergehe mich in der zwischenzeit in mix-tapes..... und freu mich fast zu tode!

sie brauchen party musik?

sie brauchen m.!!!!

naja oder MEINE tapes, aber da ist dann ihr problem ja mit dem MEINE....

edit: was haben meine mix-tapes mit den pennkinderchen zu tun, überhaupt? das ist so, m. hat mir ein päckchen geschickt aus dem guten alten großbritannien, was wo heute angekommen ist. und weil ich mich ja gemeinhin über tag im büro aufhalte, hat es die pennkinderchens-mutter angenommen und mich bei der übergabe geschnappt. in sachen babyfon-problematik und dem umstand, dass das elterngespann bitte einen geburtstag feiern will. und da sach ich nich nein!

wen auch immer ich da gestern abend im britischen königsreich angerufen habe, ich entschuldige mich in aller form. es tut mir leid, dass ich dem vermeintlichen a. unterstellt habe er sei volltrunken ans telefon gegangen. auch tut es mir leid, dass ich ihn gefragt habe, warum in aller welt er mir denn nun so unverblümt jovial rüber käme. gemerkt, dass ich mich offensichtlich verwählte, habe ich erst, als ich von weiblichen person, von der ich glaubte, es sei m. permanent ein hä???? entgegen geschleudert bekam. leicht verstört habe ich 'sorry' gebrabbelt und aufgelegt. m. und a. waren nicht zuhause, wie ich dann in einem weiteren telefonat feststellen musste

nun gibt es also auch menschen in england, die einen guten grund haben, mich für ziemlich bescheuert zu halten. also noch einmal. sorry, ihr seid verwechselt worden. kommt nicht wieder vor.

überhaupt stelle ich in letzter zeit immer wieder fest, dass ich über eine art standard repertoire an peinlichkeiten verfüge. kein türgriff dieser welt ist vor mir sicher, wenn ich an ihm mit einer tasse kaffee bewaffnet vorbeigehen muss. nahezu immer bleibe ich mit einem ärmel am türgriff hängen, was dazu führt, dass der kaffee aus der jäh hängen gebliebene tasse in hohem bogen durch das nächstbeste zimmer spritzt.

ist es ausnahmsweise mal sommer, sehen meine beine und knie in der regel aus, wie die von kleinen schulmädchen, blaue flecken, schürfwunden, alles was das herz nicht begehrt. macht in der regel ein ganzjähriges hosen-programm.

rückblickend ist zu sagen, dass ich wenige knochen an meinen extremitäten noch nicht gebrochen hatte, bei eine tarzan und jane spiel im zarten alter von 10 oder 11 als einzige von der liane in die erft gesprungen bin und mit meinem rechten fuß der vermutlich einzigen dort an dieser stelle vorhanden nagel getroffen habe was mich selbstredend ins örtliche krankenhaus gebracht hat.

mein erster und letzter ernsthafter versuch den mädchen-sport numero uno auch persönlich zu betreiben, ich rede vom glück der erde, welches auf dem rücken der pferde sein soll, endete auch im krankenhaus mit einem kompletten pferdehuf auf meinem oberschenkel und einen viertel, aufgeplatzen huf an meinem hinterkopf, der dann unverzüglich genäht wurde. jajaja, ich glaub mich hat ein pferd getreten.

bowlen im wohnpark ahe hat zu einem mehrfachen bruch meines mittelfingers geführt und ich hatte meine rollerskates noch nicht 12 stunden, da war ich mit einem sehr unschönen unterarmbruch im krankenhaus in frechen gelandet.

der herr hauschirurg, ein lustiger osteuropäer, hat mich immer katastrohenkind genannt, meine gastmutter in england 'walk in desaster' und was meine eltern damals gedacht haben, will ich eigentlich nicht wirklich wissen. ich hätte mich als kind nicht haben wollen. nein danke!

den nettesten unfall hatte ich mit einem vorderrad eines fahrrads, dass ich beim verstecken zwischen parkenden autos mit dem gesicht, nein besser, dem mund touchiert habe. ich muss so erbärmlich ausgesehen habe, mit der dicken lippe, dass ich quasi ein freispiel bei der frau mama hatte. ich durfte mir ein teil wünschen, was es bei schnatterliesens nie gab und die entscheidung ist sehr schnell auf honig smacks gefallen, die ich mir dann einzeln (weiter ging das großmaul einstweilen nicht auf) eingeführt habe.

heute, wo ich älter und weiser bin, beschränke ich mich darauf, das falsche zur falschen zeit zu sagen und andere peinlichkeiten abzusondern. das gute ist, weder verletze ich andere noch mich.

richtig glück gehabt, habe ich eigentlich nur, als im unicenter in köln im 24. stock gewohnt habe. da bin ich immer schön, wenn ich mal wieder den schlüssel irgendwo vergessen habe, über die aussenbalkone geklettert (meine balkontüre war aus genau dem grund nie!!! geschlossen), gerne auch mal leicht angetrunken, da wird man ja bekannter maßen noch mutiger.

wäre ich da runter gefallen, na ja, dann wär's das wohl gewesen.

der schnatterliesen-haushalt bekommt junge.

in meinen margaritenbäumen haben spatzen nester gebaut.

der balkon ist bis auf weiteres zur katzenfreien zone erklärt worden, sehr zum ärgernis der katzen und zur freude der beiden spatzenfamilien.

ich bin auf dem balkon freundlich geduldeter gast.

ist das bitte entzückend?