interessant…denke ich mir so, als das telefon klingelt. nun ruft er also doch an. und ich merke, wie ich meinen unmut immer noch nicht richtig kontrollieren kann. weil ich nicht verstehe, immer noch nicht, warum mir diese endlose aneinanderreihung von un- und halbwahrheiten so lange nicht bewusst war.vielleicht, denke ich mir, kommt man eben genau nicht auf die dinge, die man selber nie zu tun in der lage wäre und dann erwischt es einen schlicht und ergreifend im toten winkel.

ich gehe ans telefon, unwillig, aber das war es ja was ich wollte. eine gelegenheit zu sagen, was ich zu sagen habe und dann, wie früher bei den selbst gebastelten telefonen mit zwei plastikbechern und einem bindfaden, in meinen becher rote dickflüssige fabe schütten und warten, dass der faden sich zentimeter für zentimeter rot färbt. ein schlussstrich eben.

während ich den hörer in der hand habe und meinen namen sage höre ich am anderen ende angehaltenen atem. er weiss es, denke ich mir und muss grinsen. fast schon habe ich ein wenig hochachtung. er fragt mich, zu gut gelaunt, wie es mir geht.

das gespräch plätschert so vor sich hin, ich will ihm eigentlich sagen, dass ich menschen wie ihn in meinem leben nicht brauche. plötzlich stelle ich fest, dass ich das gespräch auch mit mir führen könnte. ich kenne die antworten, ich kenne die erklärungen, ich kenne die ausflüchte und ich kenne diese nervige lamoryanz einfach zu gut.

eine langweilige aneinanderreihung von sätzen wie, was soll ich denn machen, nun ist es aber schon geschehen, ich kann es nicht mehr rückgängig machen. es ist so unglaublich vorhersehbar.

ich ertappe mich dabei, wie ich lauter fragezeichen in die fernsehzeitung male. stimmt eigentlich. gute frage. was soll das. warum. wozu. ich frage nach. er wisse es ja auch nicht, aber er sei nicht so wie ich.

ich sitze da und starre löcher in die luft. und denke in einem fort, dass ich das nicht mehr hören will. und erklärungen für dämliches verhalten suchen, verhalten, dass ich mir nicht erklären kann, aber vor anderen rechtfertigen soll.

mich muss ich selten erklären. das hat mir all die zeit und den raum gegeben, seine lügen, seine halbwahrheiten, seine ausfallerscheinungen anderen zu erklären und zu entschuldigen. nun sitzt er da und bittet dafür um verständnis, dass er angefangen hat auch mich zu belügen – ohne böse absichten, versteht sich – weil er nicht so sein kann wie ich. noch mehr fragezeichen.

wie dämlich ist denn das? ich muss mir blödsinn erzählen lassen, weil ich zu straight bin? eigentlich möchte ich auflegen, aber ich bin es mir schuldig, das jetzt und da zu ende zu führen.

ich sage ihm, dass ich menschen, die sich und alles andere belügen, zu der gruppe der charakterschweine zähle. er schnappt nach luft und sagt, dass ich ihn doch kennen würde. ich sage, ja genau deswegen und deswegen musst du jetzt gehen. er weint und fragt, ob das meine entscheidung sei?

ja. ich lege auf und fühle mich gründlich unwohl. aber..... was soll ich denn machen, denke ich und muss lachen. so einfach ist das also.