die kollegin sagt, ihr telefon bewegt sich schon wieder.

man sieht es mir seit tagen an, ich habe fast den eindruck, dass sich aus purer sensation mein körper freundlicherweise auch in die gleiche richtung entwickelt. er macht sachen, zu denen ich ihn sonst zwingen muss. er benimmt sich verständig in engen kleidern, er macht faxen, die ich mir amüsiert im spiegel betrachte.

ich lache viel, ein guter freund sagt mir am telefon, ich höre mich anders, besser an. ich denke, dass ich im moment rund laufe. in mir. mit mir. dann fühle ich mich wie eine betrügerin, wer hat hier eigentlich was wovon? mehr in was? besser wo? aber das ist nicht wahr. ich bin nicht auf der suche nach etwas bestimmten, erst recht nicht nach irgendeinem vorteil.

ich mache nichts, ich lasse zu. ich konnte das früher gut. einfach machen und machen lassen. nicht denken, nicht fragen, nicht nach und nicht hinter. selbst dann nicht, als ich schon wusste ich renne über glas. ich war so clever in meinem kopf, ich hatte die welt so im griff, ich gewinne immer, zum schluss. dachte ich.

ich hab mich zurück, in meinem bauch. ich hab mir das gefühl in meinem bauch verdient und wenn es morgen schon vorbei ist, dann tanz ich auf der verbliebenen asche. weil ich weiss, ich kann’s, ich kann’s immer noch. und ich erinnere mich wieder, was es heisst, wirklich müde zu sein.....

ich nehme mir mein telefon und schau mir an, wie meine hand reagiert, sie tut nichts, sie ist ganz ruhig. es sind meine ohren, die rot brennen.