keine ahnung, sie haben sich schon wieder gestritten. ich kann wenig daran machen, dass ich instinktiv auf ihrer seite bin und in einigen wenigen stillen momenten fühle ich mich genau deswegen schlecht, wegen meiner einstellung zu ihm. ich bin nicht der typ, der sich nicht positionieren würde, nie gewesen und die vermutung liegt wohl nahe, dass sich an genau dieser sache nicht ändern wird.

rein instinktiv vertrete ich die auffassung, dass sich menschen, die sich nicht mehr verstehen einfach kurz und gut trennen sollten, wie sie mit ihren jeweiligen verletzungen umgehen müssen sie, jeder für sich, entscheiden und durchleben. Aber es war eben auch eine lange zeit der zweisamkeit, die sich nicht so mir nichts dir nichts ausschalten lässt, bei niemandem.

aber genauso wenig, wie ich jemals in der lage sein werde, nicht mehr zuzuhören, genau so überdrüssig bin ich der immer gleichen geschichten ohne sich ändernden ausgang.

diesen dingen liegt immer nur ein einziger tatbestand zugrunde, unwahrheiten, halbseidenes gelüge und verklemmtes drum herum reden. wie lange, wie weit und wie tief ordnet man sein eigenes glück einer vermeintlichen ruhe in zweisamkeit unter. wann ist man so weit desillusioniert von all dem, was man für sich gedanklich in anspruch nehmen würde, dass man dauerhafte gleichmäßige ruhe dem kick und der aufregung, dem herzklopfen und dem thrill vorzieht. ist man überhaupt jemals zu alt und gesetzt um sich nicht zu wünschen, dass gleich morgen die hölle im positiven sinn ausbricht? oder bin ich nur ein emotionaler adrenalin-junkie?

ich rede mir beizeiten den mund fusselig und weiss doch, alles was ich sage hat kein gewicht, weil ich nun wirklich nicht der entscheidungsträger bin. ich kann niemandens leben leben, ich habe oft genug genug damit zu tun, mein leben nicht vor die wand zu fahren. und ich werde zuhören und ich werde weiter versuchen da zu sein, wenn not an der frau ist und ich werde weiter genervt sein und ich werde mich weiterhin einer der beiden personen gegenüber alleine deswegen unfair zu verhalten, weil ich ihr nicht zuhören will, nicht glauben kann.

in diesem fall ist es eine einbahnstrasse, ich bin die wand. es gefällt mir wirklich nicht. und nein, weder kann noch will ich ernsthaft daran etwas ändern. und genau das fühlt sich gerade sehr grenzwertig an.

das muss man sich bitte einmal vorstellen. ich habe genug damit zu tun, konstant den eindruck aufrecht zu erhalten, ich sei geistig-moralisch für meine arbeit geschaffen.

nun bin ich mit einer kollegin konfrontiert, also im wahrsten sinne des wortes, die seit einiger zeit ein meerschwein in pflege hat und gestern offensichtlich ein life-changing-erlebnis mit dem tier auf der couch hatte und nun beschloss, das tier dauerhaft zu adoptieren, was den eigentlichen besitzern, wohl recht sein kann, da sie keinerlei anstalten machten die leih-sau in den vergangenen wochen und monaten im zuge einer ihrer besuche bei meiner lustigen kollegin mit nach hause zu nehmen.

die frau kollegin verbringt nun bereits den ganzen tag auf folgender unfassbarkeit und informiert mich in halbstündigem rythmus über den jeweiligen kenntnisstand. das beruhigt mich ungemein. meerschweinchen sind beispielsweise keinesfalls einzelgänger, sondern haben gerne gesellschaft. sie braucht also, wegen der artgerechten haltung und der meerschwein-fröhlichkeit, einen kumpel oder eine kumpeline, einen größeren käfig und möglicherweise auch ein meerschweinhaus, im sinne der lebensqualität.

ich für meinen teil habe unglaublich kopfschmerzen und immer noch keinen ikea-katalog 2005 und der gemeine tourist vor meinem bürofenster führt die errungenschaften des batiken-auf-mallorca-kurses vor.

den vorstandsfahrer haben wir jetzt vorsorglich aspirin und ikea-katalog für mich holen geschickt und warten auf seine rückkehr. dann hab auch ich endlich was zu tun.